Приложение 7 Программа социально-педагогической поддержки молодых семей в период начальной адаптации

1-й этап. Первоначальное знакомство с семьей . Продолжительность этапа – первые 10–15 мин знакомства с семьей, точнее с теми ее членами, которые обратились к специалисту за помощью. Как правило, член семьи (муж или жена) долго готовит себя к тому, чтобы прийти на консультацию. В нем борется боль возникшей проблемы, осознание необходимости обратиться за помощью к специалисту, с одной стороны, и страх показаться смешным и глупым, быть отвергнутым, непонятым – с другой. Учитывая это, педагогу на момент знакомства следует быть не просто доброжелательным, но и сделать все возможное, чтобы клиент расслабился, ощутил непринужденную обстановку, гостеприимство и безопасность. Нужно помочь клиенту снять беспокойство, рассказав, что такое волнение является естественным и нормальным. Однако не обязательно клиент это осознает, испытывает сомнение «идти или не идти». Бывает и так, что клиент сразу настроен уверенно и позитивно. Консультант также может испытывать некую предварительную стадию волнения в зависимости от опыта. В любом случае это небольшое волнение является положительным моментом, так как заставляет собраться, сосредоточиться на предстоящей работе.

Наиболее эффективной стратегией консультанта во время данного этапа работы с семьей будут естественность и доброжелательность.

2-й этап. Определение необходимости социально-педагогической поддержки семьи. Нужно установить наличие внешних признаков существования психотравмирующего семейного конфликта. В беседе выясняется уровень конфликтности, напряженности, тревожности, степень взаимопонимания и удовлетворенности семейной жизнью, характеристика эмоциональных взаимоотношений. Если в ходе беседы выявляется высокий уровень нервно-психического напряжения кого-либо из членов семьи, то это тоже подтверждает необходимость в социально-педагогической работе с семьей.

3-й этап. Формирование мотивации членов семьи на сотрудничество. Участие в социально-педагогической работе ставит перед членами семьи нелегкие задачи. Необходимо найти время и возможности для посещения занятий. Участие в работе неизбежно порождает чувства неуверенности, неопределенности, сопротивления и нежелания раскрывать некоторые стороны своей семейной жизни. Происходит актуализация семейной неудовлетворенности и конфликтных взаимоотношений вследствие нарушения сложившихся стереотипов отношений. Вместо получения готовых советов членам семьи приходится участвовать в обсуждениях, выполнять упражнения, задания, которые чаще всего очень необычны и непривычны. В силу этих обстоятельств работа с семьей может быть успешной только в том случае, когда у членов семьи имеется сильная и устойчивая мотивация к участию в ней. Организация такой мотивации связана с проведением первой встречи. Довольно редко в первой встрече участвует вся семья. Обычно обращается один из членов семьи. С него и начинается работа по коррекции отношений в семье и по привлечению к работе остальных членов семьи. Клиенту, обратившемуся первым, приходится за весьма краткий срок проделать достаточно длинный путь. Он приходит, как правило, с установкой на конкретную директивную помощь, рассчитывая получить совет или конкретное задание, не ожидая подробных расспросов о своей семейной жизни, готовый переложить свою проблему на плечи консультанта. Задача консультанта в ходе первой встречи помочь клиенту понять, что предстоит серьезная, активная работа, которая потребует всей ответственности клиента.

4-й этап. Изучение семьи в целом. Основная цель этапа – формирование у консультанта верного общего представления о семье, способности правильно представлять себе различные стороны жизни семьи и взаимоотношений ее членов. Основным средством этого является беседа. В одних случаях – свободная, когда консультант предоставляет возможность члену семьи взять инициативу в свои руки и рассказывать о проблеме сообразно своим представлениям. В других случаях задаются последовательно уточняющие проблему вопросы. Опыт показывает, что на практике чрезвычайно трудно и вряд ли целесообразно стремиться выдержать определенное направление и рамки беседы. Диагностические методы (анкетирование, составление социограмм) на этапе полезны тем, что дают возможность консультанту контролировать объем своих знаний о семье, устанавливать, что он уже знает, а о чем пока еще не получил сведений.

На данном этапе велика роль интуиции. Стремясь получить представление о семье, консультант мобилизует и свой личный семейный опыт, хочет он того или нет, а также опыт, приобретенный в ходе общения с другими семьями, поэтому очень важно, чтобы он имел возможность проконтролировать себя, выяснить, насколько возникающий образ консультируемой семьи близок к реальному. При этом возможен следующий метод. В ходе первых встреч члены семьи заполняют одну из анкет, которая пока не анализируется. Позднее, когда у консультанта складывается ощущение, что он уже хорошо знает семью и верно представляет себе взаимоотношения в ней, он пытается ответить на вопросы анкеты сам за отдельных членов семьи и затем сравнивает их с действительными. 80% совпадений считаются показателем хорошего знания семьи.

Консультант должен понимать, что в период изучения семьи перед ним возникает картина семейной жизни, в значительной мере откорректированная членами семьи. Присутствие консультанта, его внимание к семье являются значительными искажающими факторами, что необходимо учитывать. В еще большей мере это относится к информации членов семьи о своей семейной жизни. Даже факт самонаблюдения искажает результаты поведения до социально выгодных.

На четвертом этапе во всей полноте проявляются ожидания клиента, связанные с участием консультанта. Они были еще до контакта, изменялись и уточнялись во время первых этапов работы, но только теперь они стали ощутимо проявляться в поведении и оказывать на социально-педагогическую работу заметное влияние.

Во многих случаях ожидания клиента бывают нереалистичными. Некоторые клиенты полагают, что консультант должен предоставить некие патентованные готовые решения и решить все проблемы семьи. Степень нереалистичности ожиданий напрямую зависит от психологической культуры клиента, уровня его образования и качества ознакомительной беседы консультанта во время первых встреч.

Одни клиенты всегда противостоят авторитетам и начинают подвергать сомнению, а иногда и саботировать все намерения специалиста. Особенно часто такой саботаж бывает, когда при индивидуальной беседе клиент ведет себя спокойно и доверительно, а в присутствии супруга становится циничным, дерзким, всячески показывая пренебрежение к ситуации общения. Тем не менее консультант не должен прямо ставить на место агрессивного клиента. Необходимо с уважением относиться к его чувствам, обусловленным зачастую его нынешним проблемным состоянием. Сочетание различных методов работы позволяет консультанту эффективно работать с такими клиентами, если сразу обратить внимание на их особенности и не противопоставлять себя им. Необходимо помнить, что это только период в работе. Часто такие клиенты становятся податливыми, чувствительными к воздействию консультанта, как только пройдет этот «испытательный срок».

Клиенты, по особенностям своего характера находящиеся в зависимости от авторитетов, полагаются на специалиста, когда хотят избавиться от нерешительности. Для них консультант олицетворяет надежность и безопасность. Чрезвычайно сильная зависимость клиента от консультанта также снижает эффективность работы. При этом клиент приписывает консультанту все мыслимые положительные качества. В этом случае необходимо все силы направить на формирование ответственности клиента за свои проблемы и их решение. Формы зависимости клиента от консультанта могут быть даже комичны, когда клиент начинает копировать манеры и внешний вид консультанта. Необходимо терпимо относиться к этому и помнить, что такое поведение свидетельствует о начавшихся изменениях. Попытка идентифицировать себя с консультантом свидетельствует о том, что клиент считает эффективными образ жизни и образ мыслей консультанта, а это повышает мотивацию клиента на работу.

Для других клиентов преувеличенное доверие и лесть могут быть формой защитной реакции. Они опасаются слишком глубокого воздействия, считают, что консультант «видит их насквозь» и может «разоблачить». Они пытаются таким образом понравиться консультанту, расположить его к себе, завязать дружеские отношения, чтобы избежать неприятных моментов, что нередко ставит консультанта в неловкое положение. Необходимо, чтобы клиент начал выделять себя как самостоятельную личность. Ему можно помочь в этом, сказав: «Хорошо, что Вы поступили точно так, как мы с Вами обсуждали. И не забывайте, что именно Вы сделали этот самостоятельный шаг».

5-й этап. Изучение коммуникационных процессов в семье. На данном этапе консультанту необходимо выяснить важнейшие характеристики коммуникационных процессов в семье.

1. Открытость или, напротив, закрытость информации, которой обмениваются члены семьи. Например, предложение одного из супругов «Пойдем, погуляем» коммуникационно открыто, а выражение «Как насчет того, чтобы подышать свежим воздухом?» – более замаскированный вариант, он допускает многообразные толкования. Если в семье превалируют замаскированные высказывания, то можно говорить о стиле замаскированной коммуникации.

2. Является ли коммуникация прямой или косвенной. Если «послание» высказывается именно тому лицу, к которому относится, а не передается ему косвенно, то мы имеем дело с прямой коммуникацией.

Консультанту необходимо также хорошо представлять себе особенности поведения клиента и членов семьи в ситуации социально-педагогического воздействия. Каждый клиент и каждая семья уникальны, если рассматривать их во всей полноте. Тем не менее отдельные клиенты весьма схожи между собой по своим проявлениям во время работы с консультантом.

Бывают молчаливые клиенты, которых необходимо специально поощрять для того, чтобы они высказались. Роль консультанта в работе с такими клиентами заключается в поддержке и направлении беседы вопросами. При этом само проговаривание различных аспектов своих затруднений помогает клиентам лучше осознать их, что является одним их благоприятных факторов для решения проблемы.

У немногословных людей есть и «антиподы», для которых характерен речевой поток. Наиболее часто встречающимися причинами такого поведения являются неуверенность, беспокойство и страх. У многих говорливость постепенно исчезает по мере того, как они успокаиваются. У других речевой поток вызван потребностью все выполнять на определенном уровне и быть примерными, хорошими клиентами. Третьи полагают, что именно так и должна проходить консультация – чем больше говоришь, тем лучше результаты. Кроме того, есть клиенты, которых пугает присутствие других членов семьи. Они опасаются вопросов с их стороны и предпочитают сами направлять разговор в такую область, где бы они чувствовали себя в безопасности. А поскольку эта область, как правило, далека от их реальной проблемы, такое поведение не способствует эффективной работе. Для таких клиентов занятия в группе, даже если группа – их собственная семья, являются сложным испытанием, поскольку здесь присутствуют другие люди со своими реакциями. Некоторые клиенты активны и разговорчивы по той причине, что им долгое время не хватало общения, не с кем было обсудить свои проблемы. Освободившись от этой тяжести, они обычно успокаиваются.

Еще один тип – эгоцентричные клиенты, привыкшие ко всеобщему вниманию. Это могут быть единственные дети в семье, дети-любимчики. Им трудно дается адаптация, вживание, и они не умеют слушать. Консультант должен дать им понять и почувствовать, что такое внимание к собственной персоне создает в семье раздражение и агрессивность. Часто случается, что во время общения между педагогом и клиентом возникает борьба за лидерство в коммуникации. В этом случае быстрый темп речи является способом захватить инициативу. Консультанту следует сказать: «У Вас, действительно, так много важного, что вы должны рассказать все, но мне сложно одновременно и выслушивать, и сразу воспринимать все сказанное – это слишком быстро для меня». В таком высказывании есть поддержка, позволяющая клиенту сохранить чувство собственного достоинства, и в то же время содержится реакция на неэффективный способ коммуникации.

6-й этап. Выявление психотравмирующей ситуации. На данном этапе консультант, опираясь на имеющееся у него представление о семье и на диагностические показатели, пытается ответить на вопрос о возможных реальных проблемах семьи, их причинах. Необходимо приветствовать выдвижение как можно большего количества гипотез, которые проверяются и по мере продвижения к истинной причине семейного конфликта отбрасываются. В этом случае следует сказать о границах применимости индивидуальной социально-педагогической поддержки молодых семей.

Существуют конфликтные ситуации в молодых семьях, когда социально-педагогические методы улаживания конфликтов недостаточно эффективны. Например, конфликт, причина которого лежит в комплексе неполноценности супруги, выходит на поверхность как разногласия в способах проведения досуга или детско-родительских трениях. При этом клиент может понимать, что причина не в том, с чем он пришел в начале, но в чем именно она состоит, он определить не может. Причина может быть неосознаваемой, скрытой от сознания множеством защитных механизмов личности. Иногда способствовать осознанию клиентом такой причины может быть весьма рискованно для консультанта. Это всегда открытие, всегда новое знание человека о себе, которое может вызвать серию непредсказуемых изменений. Но пусть даже причина, наконец, осознана, это может ни на шаг не приблизить победу над конфликтом.

Другой пример: если конфликт перерос рамки своей конфликтной ситуации и распространился на значительную часть жизненного пространства индивида или на большую часть ситуаций общения с конфликтной стороной, то реакции сторон становятся более генерализованными. Они теперь не выглядят как непосредственные ситуативные реакции, а приобретают вид защитных механизмов. Консультанту необходимо научиться различать эти группы реакций для более точной диагностики конфликтной ситуации в семье. В случае, когда реакция клиента в конфликтной ситуации мало соотнесена с реальной ситуацией и носит генерализованный личностный характер, часто необъяснимый для других участников конфликта, мы имеем дело с защитными механизмами, оптимизировать которые средствами социально-педагогической поддержки семьи достаточно сложно, а подчас и невозможно.

Способы улаживания таких конфликтов представляют известную трудность как для самих участников конфликта, так и для консультанта, потому что требуют мощных позитивных изменений в клиенте и его партнере. В таких случаях необходима комплексная работа с семьей при участии психолога.

7-й этап. Разрешение конфликта. Какова бы ни была проблема, с которой сталкивается семья в своей повседневной жизни, ее члены в процессе социально-педагогической поддержки должны решить разные задачи.

1. Осознать проблему, понять, что перед ними именно конфликтная ситуация, требующая интеллектуальных и других усилий для ее разрешения.

2. Получить необходимую информацию о конфликтной ситуации должны все, кто принимает участие в ее решении.

3. Рассмотреть все альтернативные пути решения, не останавливаясь на первом попавшемся.

4. Принять решение.

5. Осуществить это решение.

6. Убедиться в успешности своих действий и оценить результат.

Для осуществления этих важных задач педагог-консультант располагает различными формами и методами социально-педагогического воздействия на семью.

Ниже приводятся примерные занятия по индивидуальной социально-педагогической поддержке семьи в период начальной адаптации. Занятия предлагают информацию о проблемах молодой семьи, беседы консультанта с супругами, практические упражнения.

Занятие 1. «Что такое конфликт» (информирование)

Было бы прекрасно, если бы мы никогда не сталкивались с конфликтами в семье. Но когда супруги одновременно претендуют на одно и то же или стараются переложить друг на друга часть какой-то работы, конфликт неизбежен. С одной стороны, конфликт отнимает время и силы, портит настроение и взаимоотношения. Конфликт может длиться годами, втягивая в себя все новых и новых людей. С другой стороны, конфликт как способ развития, изменения тупиковых отношений выступает в качестве полезного явления. Так что же такое конфликт?

Конфликт – это столкновения, серьезные разногласия, возникновение недоброжелательных отношений и переживаний между людьми. Это внешний конфликт. Когда человек вынужден сделать выбор между двумя несовместимыми или противоречивыми потребностями, желаниями, мотивами, устремлениями или внешними требованиями, он оказывается втянутым во внутренний конфликт. Почти все внешние конфликты имеют в своей основе конфликты внутренние. Совокупность конфликтов, происходящих в рамках семейных взаимоотношений, называют семейными конфликтами.

Брак – это своего рода путешествие. Само по себе оно никакое и может быть наполнено приятными или неприятными переживаниями, а чаще всего и теми и другими в непредсказуемой пропорции. Как любые другие взаимоотношения, семейные отношения закономерно представляют собой питательную среду для конфликтов.

Почему конфликты в браке так остры? Потому что все сказанное и сделанное имеет большое значение для отношений. Иронический взгляд или кивок головы в неподходящий момент могут оказаться настолько же обидными, как и ошеломляющее прямое нападение. Роджер Гаулд, специалист по семейным проблемам писал: «В качестве супружеских пар люди играют друг с другом в опаснейшую игру, которая в любой момент может привести к взрыву. За фасадом повседневной любви и ласки скрывается целый арсенал разногласий и трений, которые в любой момент могут взорваться, если будет нарушено равновесие и игра выйдет из-под контроля».

Семейные конфликты не являются чем-то случайным, нехарактерным для семейных взаимоотношений. Семья в принципе не может существовать без конфликтов. Они являются закономерным продуктом отношений и при своевременном и грамотном улаживании играют огромную позитивную роль в развитии семьи. Семейные конфликты часто рассматриваются как отправная точка, от которой начинается личностный рост участника семейных взаимоотношений. Поэтому в целом значение таких конфликтов весьма позитивно. Но разумеется, нам совсем так не кажется в разгар болезненного конфликта с супругом, напряженных отношений с родственниками. Тем не менее, конфликты заставляют нас вынужденно пересматривать свои позиции, отношения, привычки, что ведет к более полному пониманию себя, своего супруга и семейных отношений.

Одним из самых распространенных источников конфликтов в семье является зависимость супругов от родителей. Если родители продолжают видеть в сыне или дочери, образовавших свою семью, детей – это неизбежно приведет к попыткам руководства ими, навязыванию своей точки зрения по различным жизненным вопросам. Одних молодых это устраивает, других – категорически нет. Если молодая семья согласованно принимает родительскую помощь или согласованно отвергает ее, то это не ведет к конфликтам внутри семьи. Проблемы возникают только тогда, когда один из супругов доволен таким положением, а другой – нет. Возможно, родители знают больше, у них больше опыта, они лучше умеют починить утюг, сварить борщ или устроить ребенка в садик. Однако молодая семья должна учиться принимать свои решения и отстаивать их, иначе не будет и речи об ответственности и самостоятельности, а это основные условия крепкой и счастливой семьи.

Следующим важным источником разногласий в семье выступают трудности достижения молодыми супругами ролевой совместимости в браке. В прежние времена поведение человека до брака и в семье подвергалось жесткой регламентации. Женщина всегда хорошо знала, как следует себя вести, чтобы не вызвать неодобрения мужа, родственников и ближайшего окружения. Роль мужа в семье также была ясно определена существующими нормами. Единая модель поведения в семье усваивалась человеком с детства, а когда он вырастал, не надо было ничего изобретать – достаточно было воспроизводить хорошо известные стереотипы. Сейчас нет единой модели семейных отношений. Будущие супруги строят свою модель в зависимости от модели родительской семьи, других знакомых семей, на основе информации, почерпнутой из книг, сериалов и т. д. И до брака супруги редко проясняют для себя этот важный вопрос, отношение к нему друг друга.

Так, довольно типичная ситуация.

...

Право на существование имеет любая разумная точка зрения на поведение в семье мужа и жены. Важно, чтобы каждый из супругов не считал свои представления единственно верными и был способен принять представления другого, обсудить их и выработать совместный компромиссный вариант.

Источником конфликтов в семье могут служить и различные взгляды супругов на то, как они будут вести себя вне семьи, сколь тесными будут их связи с добрачными друзьями и подругами, соседями, где и как работать мужу и жене, работать ли вообще и сколько работать, кому больше заниматься воспитанием детей или перепоручить это бабушкам и т. д. Осложняет решение вопроса то обстоятельство, что супруги неосознанно ожидают от своих половин, что те с радостью откажутся от своих представлений и примут мнения супруга во имя любви. Сама мысль, что надо все эти представления обсуждать, отстаивать, может пугать своей логичностью. Разве чувства не разложат все по полочкам? Нет, не разложат. Раскладывать придется самим. И проще это сделать сразу, на стадии знакомства, а не после 10 лет супружества, когда конфликты обросли многолетними взаимными обвинениями, в них втянуты дети, родственники и даже соседи и коллеги по работе.

Приводит к конфликтам и хроническое неудовлетворение каких-либо потребностей одного или обоих супругов. Это потребность в близких людях, в доверительно-дружеском общении, в безопасности, в разнообразии впечатлений, в поддержании и сохранении чувства собственного достоинства, сексуальная потребность и др.

Как ни странно, не «серьезные события» чаще ведут к нарушениям в партнерстве, а постоянно повторяющиеся, незаметные душевные травмы (так называемые мелочи). Следующий список показывает, какие черты характера наиболее часто становятся причиной конфликтов, если один из партнеров придает им чрезмерно большое значение: стремление к порядку, чистоплотность, точность, вежливость, послушание, верность.

Если принять во внимание вред и пользу конфликтов, то становится очевидной необходимость научиться жить с ними, анализируя их и улаживая. Важно понять, что внешнее прекращение «боевых действий» не всегда является критерием разрешения конфликта. Если при этом не произошли изменения в участниках конфликта, то затишье ненадолго.

Способ разрешения конфликтов, при котором вопросы остаются нерешенными, хотя эмоции и остывают, можно сравнить с мусорным ящиком, в который складываются проблемы. Они не лежат там просто так, они разрастаются, подвергаясь мутациям и всегда готовы выплеснуться.

Для начала несколько основных принципов, которые необходимо понять, так как это составная часть практики по улаживанию конфликтов. Некоторые из этих положений могут показаться очевидными и тем не менее стоит повнимательнее присмотреться к ним. Известно, что многое из того, что кажется на первый взгляд очевидным, не используется, когда в этом есть необходимость.

1. Когда люди рассматривают что-то, нередко бывает важно, кто смотрит, а не то, на что он смотрит. Собственные розовые очки почти незаметны. Не нужно забывать о чисто человеческой склонности к субъективным оценкам и суждениям.

2. Не стоит считать, что то, что вы собираетесь сказать, очевидно для вашего собеседника. Особенно это касается того, чего вы не говорите, но подразумеваете.

3. «Просто» не означает «несущественно». Жизнь может быть и простой, и сложной. Сам процесс улаживания конфликта может показаться сложным, но его можно разложить на простые шаги, которые, однако, могут потребовать от вас большого труда, настойчивости и решимости.

4. Конфликты – это норма жизни. Если у вас нет конфликтов – проверьте, есть ли у вас пульс. Конфликтное поведение не может быть оправданным, но пока это очень распространенное явление. И только от вас зависит, станете ли вы с удовольствием участвовать в конфликтах или предпочтете улаживать их.

Каждому человеку свойственен определенный стиль поведения. Этими стилями в значительной степени определяются автоматические и в меньшей степени контролируемые реакции при конфликте.

Занятие 2. «Как мы ведем себя в конфликте» (информирование, беседа, практические упражнения)

Консультант знакомит супругов с основными ситуативными реакциями в конфликте.

• Настойчивость – продолжать свою линию.

• Усилие – стараться еще сильнее.

• Обход – идти к цели окружным путем.

• Агрессия – добиваться своего с помощью насилия.

• Обвинения – искать ошибку или виноватых.

• Уход – уйти от проблемы.

• Бегство – уйти от всего.

Консультант предлагает обсудить этот список. Каждый супруг анализирует, какие реакции предпочитает он и какие – его партнер. Затем они обмениваются своими списками и обсуждают это.

После этого аналогичная работа выполняется в отношении личностно обусловленных реакций в конфликте.

«Максималист». Ему необходимо быть правым во всем. Придерживается только своей позиции, его необходимо убедить, что другая сторона права (а это практически невыполнимая задача), прежде чем он изменит свои планы. Если проигрывает или идет на компромисс, остается недовольным, так как считает, что он все равно прав.

«Миротворец». Идет на компромисс, чтобы разрядить напряженность или даже создать видимость согласия. Притворяется, что все в порядке. Готов вывернуться наизнанку, чтобы все стало внешне хорошо, пусть даже при этом проблема решится неправильно. Опасен, так как никогда не раскрывает своей истинной позиции.

«Нейтрал». Никогда не занимает никакой позиции. Избегает конфронтации даже старательнее, чем миротворец. Часто имеет свою внутреннюю позицию, которую никогда не показывает, и поэтому окончательно уладить с ним дело очень сложно.

«Борец». Любит бороться ради самой борьбы. Его позиция может быть необоснованной, но он отстаивает ее громогласно и с напором. Часто побеждает в результате такой тактики, но умеет и проигрывать, так как уже получает удовлетворение в ходе самой борьбы.

«Реалист». Смотрит на жизнь реалистически, рассматривает неудачи как новые возможности. Не отступает от своего мнения, но при этом также выслушивает и доводы противоположной стороны. Ищет шанс уладить дело, но чтобы при этом не пострадали интересы обеих сторон или пострадали в равной мере, если по-другому невозможно.

Занятие 3. «Учимся оценивать конфликтную ситуацию» (информирование, беседа, практические упражнения)

С практической точки зрения все полученные знания и усвоенные навыки по улаживанию конфликта ничего не стоят, если человек не может применить их в конкретной ситуации. А для этого нужно сначала оценить ситуацию конфликта. Оценка конфликта подразумевает синтез наблюдения и осмысления. Будучи вовлеченным в конфликт, невозможно оставаться объективным. Поэтому так важно последующее осмысление. Одно из средств для осуществления этого – центрирование, которое происходит, когда вы освобождаетесь от всех забот, перемещаетесь в центр своего личного мира. Только тогда человек может увидеть вещи более ясно.

Консультант предлагает супругам выполнить процедуру децентрации:

1) закрыть глаза, расслабиться и сделать вдох;

2) подумать о спокойном месте (лесная поляна, уютная комната и т.д.)

3) не открывая глаз, мысленно перенестись туда, представить себя там;

4) мысленно вызвать образы людей, связанных с конфликтом. Постараться просто их увидеть, не позволяя развернуться негативным мыслям;

5) попытаться представить проблему или конфликт в виде какого-либо предмета, не связанного с образами этих людей. Пусть это будет ящик или какое-то цветное пятно. Главное, чтобы оно было зрительно отделено от образов людей.

6) находясь в своем спокойном уголке, мысленно сказать себе: «Сейчас я смотрю без предвзятости»;

7) открыть глаза и оглянуться вокруг. Постараться восстановить увиденные во время центрирования образы людей и проблемы.

Для оценки ситуации конфликта нужно прежде всего ее воспринять. Три действия «остановиться», «присмотреться», «прислушаться» играют немаловажную роль в деле улаживания конфликта.

Остановиться означает ответить на следующие вопросы:

– С чем я имею дело?

– Спор ли это вообще?

– Такова ли позиция или мнение другой стороны, как мне кажется?

– Серьезны ли эти позиции?

– Есть ли помещение и время для обсуждения или разговора?

– Чего они ждут от меня?

– Что может получиться в итоге?

– Какой шаг мне предпринять следующим?

Присмотреться и прислушаться к ситуации кажется простым делом. Но люди часто в жизни прячутся за маской или играют роль. Это затрудняет объективное рассмотрение ситуации и усложняет понимание позиции другой стороны.

Ни один конфликт нельзя разрешить, не используя механизмы общения. Путь разрешения конфликта лежит через взаимодействие сторон. Маловероятно, что конфликт будет разрешен, если стороны не упомянут о своих потребностях. Именно потребности подводят итоговую черту в любых переговорах.

Консультант предлагает супругам придумать и разыграть любую ситуацию семейного конфликта, возможно, из своего опыта. Затем супруги формулируют следующие выводы :

• что стороны поставили на карту в этом конфликте;

• насколько не совпадают интересы сторон;

• если интересы имеют общие точки пересечения, необходимо найти их;

• если интересы полностью не совпадают, найдите точку, не противоречащую интересам обеих сторон.

Занятие 4. «Улаживаем конфликт» (практические упражнения)

После того как клиент в меру своих возможностей серьезно, ответственно и объективно воспримет конфликтную ситуацию, ему предлагаются семь основных шагов по непосредственному улаживанию конфликта. Это так называемый прямой метод улаживания конфликта, при котором ставка делается на логику размышления над конфликтной ситуацией. Этому методу супруги обучаются для того, чтобы они могли применять его самостоятельно в различных конфликтных ситуациях.

1. Снимаем маски. Никакой конфликт не может быть улажен, пока в нем не проявятся истинные мотивы людей, а не их претензии. Честность – вот идеальная основа для улаживания конфликтов. Случается, что в конкретной ситуации быть честным трудно или вообще невозможно. Нелегко настроиться на честность, когда человек находится в наступательной или оборонительной позиции, но сделать это необходимо.

2. Выявляем подлинную проблему. Конфликты проявляются по-разному. Они могут принимать много обличий. Чтобы узнать, в чем на самом деле у нас проблема, иногда приходится разбираться во многом. Вот, например, как выглядят ситуации, когда то, что кажется проблемой, на самом деле к реальным проблемам не относится.

Например, супругу кажется, что у него конфликт с женой из-за того, что ее мама ходит к ним в гости без приглашения. Если же постараться взглянуть в корень проблемы, то может оказаться, что у него конфликт с тещей на тему, кто главнее. Например, муж конфликтует с женой по поводу распределения домашних обязанностей. При более точном рассмотрении оказывается, что конфликт между ними происходит из-за недовольства мужа тем, что он не работает на полную ставку при хорошо оплачиваемой работе.

Следует обратить внимание, что в данном случае проблема и псевдопроблемы, ее маскирующие, принадлежат как бы к одному виду. Здесь мы не говорим о конфликтах, в основе которых лежат неосознаваемые личностные причины, так как это уже поле деятельности для специалиста-психолога.

Следующее задание «Очищаем шелуху» поможет клиенту научиться видеть реальную проблему за масками псевдопроблем. Консультант предлагает супругам представить себе, что проблема – большая луковица. Нужно постараться действительно увидеть мысленным взором огромную луковицу. Ее верхний слой – это та проблема, которая видится в конфликте прежде всего. Попробуйте проследить связи этой проблемы с людьми. Например, кто участвует в конфликте, кому интересен этот конфликт, кому он выгоден, кому невыгоден, кто явно стоит в стороне. Или проследить связи с другими проблемами по ее содержанию. Например, конфликт из-за денег. Припомните другие конфликты из-за денег, из-за вещей и т. д. Установите временные связи: какие еще проблемы появились параллельно с этим конфликтом по времени. Необходимо отследить как можно большее количество связей, пусть даже они кажутся случайными и надуманными. Вся эта информация даст возможность нашей интуиции выстроить другие версии конфликта. Теперь счистим верхний слой с этой луковицы – наше первоначальное видение проблемы – и посмотрим, что у нее внутри, т.е. рассмотрим одну из новых версий конфликта. Новая проблема может казаться настоящей и истинной, так же как и первоначальная, но ее необходимо подвергнуть такой же процедуре. Так, шаг за шагом, очищая слои луковицы, клиент обнаружит реальную проблему, которая уже не поддается дальнейшему уточнению.

3. Отказываемся от установки «победа любой ценой», так как это позиция людей, которые по-настоящему никогда не выигрывают. Они могут воображать себя победителями, а иногда даже казаться таковыми, но на самом деле они все время в борьбе, а жизнь проходит мимо. Когда дела принимают жесткий оборот и возникают проблемы и конфликты, люди с такой установкой становятся игроками с «позицией». Они готовы пойти на дно и постараются захватить с собой столько людей, сколько смогут. Победа в конфликте – это нелепость. В конфликтах не побеждают. Их улаживают.

4. Находим несколько возможных решений. Хотя решимость и непреклонность бывают необходимы в жизни и определенно полезны при погашении конфликта, конкретные нюансы конкретного решения должны быть результатом выбора. Противостоит стремлению рассмотреть несколько вариантов настрой «все или ничего». Игроки во «все или ничего» чаще получают «ничего», чем «все».

5. Оцениваем варианты и выбираем лучший. Воплотив в жизнь варианты, разработанные в качестве возможных при решении проблемы, можно кардинально изменить конфликтную ситуацию. Когда клиент не зацикливается на установке о единственно правильном решении, он прорабатывает различные возможности, что увеличивает шансы на их успешное воплощение в жизнь. Благодаря нескольким возможным вариантам у противной стороны появляется выбор, и вероятность разрешения конфликта повышается. Чем больше возможных вариантов, тем выше шансы найти общую почву для примирения. Поиск различных подходов помогает отказаться от «позиционного» мышления, когда решению нет никакой альтернативы. Сам процесс выработки нескольких возможных решений является проверкой искренности намерений сторон.

6. Говорим так, чтобы нас наверняка услышали. При улаживании конфликтов и решении проблем эффективность общения часто снижена из-за гнева участников, отсутствия ясности или из-за нежелания перейти от слов к делу. Чтобы эффективно общаться, нужно уметь слушать. Это ключевой элемент процесса общения. Фактически, если человек ощущает, что другой его не слышит, он сам становится не способен слышать другого. И наоборот, если у вас появляется уверенность, что вас выслушали до конца, вы чувствуете удовлетворение и позволяете себе открыться и выслушать другого.

Большинство из нас слушает, обыгрывая в мозгу свою интерпретацию того, что говорит другой человек, судит, подготавливает свою позицию или вообще думает о чем-то другом. Часто, едва уловив первые слова, сказанные в конфликте другой стороной, человек сосредоточивается на них и выстраивает собственную защиту, отталкиваясь исключительно от первых слов, в то время как полная речь другого человека может смягчать резкость первых слов или даже сводить разногласия на нет. Такого рода «общение» не поможет при улаживании конфликтов.

Чтобы быть выслушанным, необходимо прежде всего привлечь внимание слушателей. Это можно сделать, используя фразы типа «Позвольте, пожалуйста, объяснить», «Вы меня понимаете?» и т. д. Иногда, чтобы сбить стереотип конфликтного поведения другой стороны, особенно при повторяющихся конфликтных ситуациях, можно сделать что-либо необычное. Например, внезапно замолчать, а не выкрикивать взаимные обвинения, не слыша партнера, или сказать не относящуюся к делу фразу. Такое необычное действие надо сделать быстро и сразу же использовать паузу, внимание другой стороны, чтобы изменить ход конфликта. Важно только не переусердствовать в этом, иначе можно вызвать новую волну негодования другой стороны и обвинения в неуважении. Хорошо привлекает внимание другого к вам подчеркнутое ваше внимание к позиции другого. Надо только попытаться пересказать то, как вы поняли суть обвинений в свой адрес, сопроводив свое действие фразой: «Если я вас правильно понял, то вы хотите…». Кстати, такое действие поможет и вам лучше понять позицию другого в конфликте. Ваши чувства, позицию или факты, как вы их понимаете, следует изложить другой стороне самым ясным, точным и понятным образом. По возможности постарайтесь, рассказывая о своем, избегать эмоций, своих интерпретаций и суждений. Это не всегда легко, но чем больше вы высказываетесь исключительно по делу, тем больше у вас шансов уладить конфликт. Все другое может вызвать у слушателя такие реакции, которые лишь заблокируют то, что вы пытаетесь до него донести. Необходимо, чтобы ваше сообщение было понято и послужило стимулом к действию. Узнать о том, поняли вас или нет, можно по реакции другой стороны. Если она бурная и эмоциональная, то скорее всего ваше сообщение не дошло до сознания слушателя. Попытайтесь еще раз. Если вы хотите уладить конфликт, то должны быть готовы повторять ваши предложения снова и снова, лишь бы они были поняты. Можно просто спросить другого, понятно ли ему то, что вы стремитесь донести. Это надо сделать не обидно, не намекая на недогадливость.

7. Признаем ценность отношений и бережем их. Уладить конфликт означает почти наверняка сохранить взаимоотношения. При спорах любая семья рискует утратить хорошие взаимоотношения, хотя люди настроены помогать друг другу. Это желание сохраняется даже тогда, когда появившиеся разногласия вызывают конфликт. Люди словно оказываются в туннеле, в котором только один выход, одно направление движения. Они еще полны участия друг к другу и не хотят расставаться, иначе бы сразу просто разошлись без выяснения позиций. Часто даже желание сделать отношения ближе и доверительнее подпитывает конфликтные ситуации. Люди хотят быть ближе друг к другу, но это делает их более уязвимыми. Попадая в «туннель» взаимных претензий, люди постепенно, шаг за шагом чувствуют обесценивание отношений. Для улаживания конфликта необходимо, чтобы все участники признали, что каждый из них ценен сам по себе как личность, что в позиции оппонента могут быть свои достоинства, что каждого волнуют собственные интересы и что у каждого из них, может быть, даже неосознанно, есть единственно желание – уладить конфликт и сохранить взаимоотношения.

Занятие 5. «Изучаем и совершенствуем супружеские отношения» (практические упражнения)

Консультант предлагает супругам осуществить следующие действия:

1) составить список тех черт, которые нравятся в ваших взаимоотношениях с супругой(ом), включая его личные качества и поступки, тех характеристик, которые вызывают уважение, симпатию и чувство благодарности;

2) составить список того, о чем вы сожалеете, чего не хотели бы допускать в ваших отношениях и за что вам следовало бы попросить у супруга(и) прощения;

3) составить список самых счастливых периодов за время вашего супружества, включить в него наиболее интересные события, памятные и трогательные моменты, те ситуации, когда вы были особенно близки друг к другу;

4) описать, каким вы бы хотели видеть ваш брак;

5) составить еще два списка, в каждом из которых перечислить, что нужно сделать каждому из вас для улучшения супружеских отношений, что следует ограничить в вашей жизни, а что устранить вовсе. Написать, как, по-вашему, стоит вести себя, чтобы сделать своего партнера счастливым, позволить ему в большей степени ощутить вашу любовь и уважение. Упомянуть и те счастливые моменты, когда вам было хорошо вместе, описать все, что вам хотелось бы пережить вновь.

Консультант рекомендует использовать ответы на пятое упражнение в качестве основы для совместного решения проблем или составления друг с другом соглашений, требующих от каждого из партнеров определенного поведения по типу «Если ты…, то я…». Требования должны быть одинаково несложными для обеих сторон. Если такой контракт не приводит к объединению усилий и гармонизации отношений, консультант советует составить более сложное соглашение, включающее раздельную систему поощрений и штрафов.