Советы защищающимся

Прочитав книгу, вы стали настолько умны, что и советовать-то вам становится не совсем кстати, но все же попробуем. Есть категория учителей, которые говорят своим ученикам следующее: «Я научил тебя всему, что ты знаешь, но не всему, что знаю я». Это одновременно и нормально, и ненормально, потому что, с одной стороны, невозможно научить всему, с другой стороны, на то он и ученик, чтобы превзойти своего учителя. Так или иначе, за бортом повествования остался ряд вопросов, которые мы решили включить именно в этот раздел.

Начнем с советов по подготовке дипломной (да и курсовой тоже) работы.[7]

Не пиши длинно. Дипломная работа не «Война и мир», а ты не Лев Толстой. Пухлая работа действует на комиссию, как красный цвет на быка.

* * *

Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудости ума. Ни того, ни другого комиссия тебе не простит.

* * *

Заглавие для дипломной работы – то же, что шляпка для женщины в летах.

* * *

Соблюдай меру в подборе литературы «за» и «против». Когда в дипломной работе много материала «против», вселяется сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся только данные «за», непонятно, в чем твоя заслуга.

* * *

Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие дураки, а ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй нахальное «я считаю» скромным «по-видимому, можно считать».

* * *

Не хлопай по плечу классиков естествознания.

* * *

Проверяй качество дипломной работы на домашних и коллегах. Нормальная работа у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы, вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный слушатель говорит, что ему все понятно: это верный признак того, что ты не будешь понят ученой аудиторией.

И несколько советов, собственно, по защите:

Нет врага большего для дипломника, чем сам дипломник. Именно он изображает свой диплом с точностью кривого зеркала. Закономерность этого явления, подтвержденная почти в 100 % случаев, заставляет считаться с ним. Учитывая это, обязательно многократно репетируй свое выступлениедома.

На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не крути указкой над головами сидящих в комиссии, не пей больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.

* * *

Если доклад написан – не произноси его, а читай. Бормотание диссертанта вызывает возмущение слушателей. Старайся говорить однотонно. Чем больше членов комиссии будет спать или мечтать о личных делах, тем скорее и успешнее пройдет защита.

* * *

Очень важен иллюстрационный материал. Здесь можно щегольнуть количеством фактического материала. Конечно, не обязательно подбирать нужный материал: пригодится что угодно. Механику все равно, что пропустить, а аудиторию пленит сам факт обилия материала.

* * *

Если есть таблицы, вешай их побольше. Само собой разумеется, что останавливаться следует только на некоторых. Остальные дают фон большого экспериментального материала.

* * *

В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и благодари. Строго соблюдай необходимую табель о рангах. Отсутствующих благодари меньше, присутствующих – больше.

* * *

После успешной защиты устраивай банкет.

Ну вот, наверное, и все. Следуйте советам, защищайтесь, наслаждайтесь банкетом и не забудьте после того, как все кончится, купить обещанную себе на начальных этапах бутылку рома, 30 плиток вкусного шоколада, арендовать бассейн на сутки или неделю (о чем вы там еще мечтали?).